pizdarije najobicnije nesvakidašnje:)

Ne vjerujem da je sve istina, čuo sam da ima i muškaraca koji znaju kad okrenut meso

Istina, vjeruj mi.

Evo mali filmic, ja san umira od smija:-))))))))

https://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

Samo m zanima kako su neki nasli vremena komentirat da im se neda gledat linkove


Samo ti nastavi

Gledajte ovo, ma sta slicno jos nisam sreo na travianu ...

http://travian-reports.net/hr/raport.php?id=cdb478c28

palma je napisao/la:Gledajte ovo, ma sta slicno jos nisam sreo na travianu ...

http://travian-reports.net/hr/raport.php?id=cdb478c28

ne kuzim na sto ti mislis,al ja u ovom reportu vidim samo kako si je pospremio naseljenika na sigurno...

ajde igrajmo ovako 24 online

https://2img.net/r/ihimizer/img9/4331/selection14544.jpg

domo31 DM je napisao/la:ajde igrajmo ovako 24 online

https://2img.net/r/ihimizer/img9/4331/selection14544.jpg

dobraaaaa.....!!!!!

Chuck Norris ne trazi 15 crop.

On trazi 18 crop i nadje ga!!!

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po
daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.
________
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta <myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste
zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je <Gdje sam, Maja?
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
Zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću .
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
Neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
Tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
Autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
- Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli
sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik (zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
Provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste
radili niti jednu provjeru,
pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Dode Frane doma iz skole kaze ocu da je dobio 4 jedinice.

Otac popizdio:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Uciteljica nam je rekla da dignemo jednu nogu, i ja sam je diga.
Onda je rekla da dignemo i drugu nogu.
Otac: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa san dobija jedinicu…

Dobro, a kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je digla nas troje i pitala nas da kazemo po jednu recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
Otac: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1…

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uèiteljica je pitala koliko je 2+ 3, a ja san reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Otac: A jeba te, pa to je isti kurac…
- To san i ja reka, pa san dobija jedinicu…

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobija jedinicu iz vjeronauka???
Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga
pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
Otac: Je kurac, nas susjed nima podruma..
- E, to san i ja reka.....

Sjedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko
puta njega dobraaa riba.

Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali VIDI ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"

Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.